關于心情日記范文集合10篇

關于心情日記范文集合10篇

心情日記 篇1

　　人生第一次離家這么遠，來到了這個陌生的地方，第一次親身經(jīng)歷了人生的第一場雪。

　　寒風習習，黑云密布，籠罩了我所在的整個天空，給人一種窒息的感覺。我身穿單薄的上衣，深受這場突如其來寒風的襲擊，此刻，這次第，怎一個冷字了得?？粗稚系男腥藖韥硗?，都欲去尋一溫暖之所。一個人，孤獨的等候著我那心愛的公交車，可是不知為何，也許是天冷的緣故，我遲遲未見公交的現(xiàn)身，無助和絕望涌上心頭，父母的身影瞬間出現(xiàn)在我的腦海里，心里想到要是有你們在該有多好??！頓時，眼角有點濕潤的跡象！還好我足夠堅強，忍住了本該發(fā)生的一切，因為我相信自己并不懦弱，我需要堅強！

　　時間在等待中緩慢的流逝，我等待中忍受著煎熬。街上的行人越來越少，依稀可見街角那微弱的燈光。我想不是燈太暗，而是霧太重了，讓人看不清前方何物。寒風無情的擊打在我身上，好像我成了它的敵人似的。

　　終于，我看到了希望?？吹搅斯卉噥砹?，我想我可以逃離苦海了吧！可是，現(xiàn)實卻無情的剝奪了我的一切，讓我的希望泡湯。因為迎面開來的公交車已經(jīng)坐滿了人！

　　那一刻，我真的好無助，好無奈，好想哭，可是我是一個男人，我不能哭，不能流淚。于是，我找了離我最近的一戶人家，問了我的目的地該如何走！

　　那家人對我說，你要去的地方離這兒有大約七公里。我一下子臉都快變成綠色的了，不過我想了想，和我平時走的路比起來不算太遠，于是我決定步行到那兒。

　　道了謝，我邁開步伐，走向那蒙蒙霧氣之中，大約走了三十分鐘，天氣大變，不再是風雨襲擊，而是成了風雪相迎。我感覺那一刻我是命運的苦兒！

　　天氣越來越壞，我越走越遠。終究還是到了目的地！我感受了人生第一次刻骨的心酸和無奈。

心情日記 篇2

　　慢慢的有了單曲循環(huán)很久的歌，然后有了想寫的故事。

　　喜歡電影《放牛班的春天》，喜歡里面的那首《風箏》:空中飛舞的風箏，請你別停下……一個孩子在望著你吶……別忘了回來，回到我身邊～

　　聽這首歌那晚上，大半夜爬起來跪在床上大哭。我開始想念老師的妻子，想到她看我的眼神，就像這首歌里說:一個孩子在望著你吶。又像是在期盼我回來。

　　其實在我離開的時候，我知道他們對我有多么不舍，老師是一個很隱忍的人，可卻因為我的一次離開而整夜失眠。

　　說他們是老師，可因為一些原因，角色似乎轉換了過來，喊他老師是因為習慣，也是因為親切和習慣吧。

　　只是在愛里，也沒了那么多的計較。

　　這是一份特殊的感情，很特殊的感情。

　　或許這就是《小王子》里小狐貍講的——愛的馴養(yǎng)。

　　那時候他們靠近我，我也靠近他們，慢慢的關系就特別深了，我也不知道現(xiàn)在到什么地步了，我只能說，他們一家人，是我放到心里，用愛溫養(yǎng)的，我愛他們，他們也愛我。然后慢慢的，就再也無法分割了。

　　我得著了他們的心，他們也得著了我的心。

　　這是一份怎樣的關系，怎樣的感情呢？

　　從來沒有想過，我還會擁有這樣一份特別的愛和關心，一種愛和被愛的滿足。不是個體與個體之間，而是以家為單位的愛。我愛他們，他們也愛我，我和我以后的丈夫，我的家，是一個單位，兩家人的彼此相愛，就像弟兄和姐妹，切實和真誠，沒有任何的隔閡或者攔阻。

　　他們的大女兒六歲了吧，她是防備心很重的小姑娘，她即使會因為聽爸媽的話和我們友好的相處，但是我可以感受得到，她只是因為爸媽的要求而已，她并不喜歡我們，只是后來我和她破冰了，在我說要離開的那次，走到門口時，她跑過來緊緊的摟著我的脖子，我可以感受到她很喜歡我，真的很喜歡，我是她的朋友了。

　　小女兒很可愛，很會安慰人呢，總是讓我們覺得心里暖暖的，小不點可招人喜歡了，反正我很喜歡就是了。

　　不知道怎么去結尾，第一次覺得自己很貧乏，很想去表達清楚，可是卻很笨，不會說，心里有滿滿的感情，找不到出口，只能從一些小破洞里溢出來。

　　唉，好吧，好多東西再也隱藏不了了，假裝，偽裝的面具也有些破破爛爛了。

　　唉，好吧，生命的馨香還是禁不住自然的流出來了，即使我這個器皿再局限，還是擋不住美好之物的光芒啊。

　　我只是灰塵，卑微在泥土里，何等有幸，成了蒙珠之塵。

　　有些東西，怎么說呢？安徒生的童話里，有一個茶壺的故事，它因做了種植玫瑰花的器皿而幸福，即使只是一段時間，可卻是它回味一輩子的快樂。

　　我知道自己并不出彩，但我很幸福，因為我和上帝手里的珍珠們曾有愛的關系。

　　我雖是灰塵，卻也是一直在沾光的灰塵。

　　幸福，是因為愛。

心情日記 篇3

　　人生之中，選擇無處不在。你的人生或許會因為你的下一個動作而偏離原有的軌跡。

　　就如同沿著一顆大樹，向上攀爬，經(jīng)過無數(shù)次枝叉的抉擇，達到樹的最頂段的幾率卻寥寥無幾。每個人其實都有機會能成為偉人，都能成為所謂的成功人士，都能實現(xiàn)畢生追求的理想，都能追求到你最愛的人......

　　經(jīng)過無數(shù)的日日夜夜的回想，如果當時的我能夠勇敢一些，敢于努力拼搏幾回，或許，那個她，心為其悸動的她，那熟悉的發(fā)香能殘留于我的肩上吧！

　　青春時光的美好，或許僅僅是因為那個，那個一舉一動都能牽動我整顆心的她，因為自己的慵懶不僅沒能邁入理想的大學，最令我痛徹心扉的是我錯過了她。

　　無數(shù)個寂靜的夜晚，無數(shù)次刷新著微博與朋友圈，只為找尋她的動態(tài)。她的喜悲牽動著我整日的心情。與她交談的每句話都深深銘刻于心間，在8我心中她高于一切，。

　　一千多個日夜已逝，她生日時送上祝福，她卻笑說我居然還記得。其實，你不知道的是，在我眼中，你就是一切，滄海桑田，任何人都無法代替。

　　如果，當時的我，能夠選擇更加努力點，更加勇敢一些，結局是不是會有所不同，然而韶華流水，逝去的將永遠定格于記憶之中，不管現(xiàn)在的我是如何的放聲痛苦，歇斯底里，我依舊無法挽回記憶中那課桌左手邊的她......

　　而今只道當時錯，但樹枝之間還有可能相互接連，或許還有機會再和那個她相遇，未來的道路上需要加倍努力，希望在某個熟悉的底下街，道路旁，能有兩個相依的身影，十指相扣，滿臉洋溢著幸福，一個是我，一個是她......

心情日記 篇4

　　算算，還有4天吧，要開學拉。這個假期我做了些什么呢？做作業(yè)，上網(wǎng)，看小說。。突然發(fā)現(xiàn)我的假期過的這么無聊，呵呵?。≡偎闼?，還剩一個這樣的暑假了吧，都要上初3了啊，都還沒心理準備呢。初3怎么過呢？？

　　別的同學這個假期一定在復習吧，呵！真愛學習。為什么我不復習呢？沒心情？還是根本就沒想到這一點上。呼呼~我還真的不懂努力呢。有人說過“一個人的成功有兩條途徑：一是靠自己努力；而另一條途徑則是靠別人的懶惰?！澳俏沂菚孔约旱呐Τ晒δ?，還是靠別人的懶惰而成功呢？或則我根本不會成功。。

　　總是在心里告訴自己要找時間復習，可是總被自己用沒有時間來搪塞。真的沒有時間嗎？只要想做的話，就一定會有時間，如果不想的話，再怎么有時間也會變成沒有時間。呵！是吧，我本來就與勤奮這個詞不沾邊，懶惰才是我的伴侶。是嗎？是吧。。

　　懶惰，讓人越陷越深。我明白的，那我是不是應該拯救自己呢？呵呵，對啊，我怎么可以懶惰呢？我怎么可以就這么放棄呢？我那聰明，一定會學會怎樣努力的吧。對啊，我怎么可以懶惰？否則多對不起我的對手們啊。哈哈，不是還有4天嗎，就讓我在這4天里努力補回來吧，我親愛的朋友們，等著我吧，哈哈?。?/p>

心情日記 篇5

　　每日，上班，下班，吃中飯，吃晚飯。

　　這樣的日子就像是荒草，繁茂的在城市中瘋狂的生長。

　　偶爾有音樂，從天幕上傾瀉下來，間或有著天籟般的伴奏。

　　而你一直在行走，行走在這個荒草叢生的城市里。

　　有一天，你遇見了一個人，他說，來，給你的未來寫一封信。

　　于是你買了筆，買了紙，蘸上墨水，你開始想，我該寫一些什么好呢？對未來的自己。

　　你決定先看看別人寫的。

　　A說，你好，未來的自己，現(xiàn)在是20xx年，如果你看到了這封信，說明你沒死，我就不相信什么瑪雅預言，都通通見鬼去吧。

　　B說，你好，未來的自己，我現(xiàn)在的老婆是文小美，十年之后，還是文小美，是嗎？你一定要好好愛她，就算有一天不能在一起，也要記得她的好。

　　C說，你好，未來的自己，你丫現(xiàn)在應該學會存錢了吧？每月給父母零用錢了嗎？

　　D說，你好，未來的自己，現(xiàn)在在工作上如魚得水了吧，瞧，我現(xiàn)在多狼狽，但是我知道，三年之后，你一定能出人頭地。哦，對了，一個人的旅行已經(jīng)開始好久了吧？小樣，你丫正在馬爾代夫日光浴吧！

　　E說，你好，未來的自己，你遇見了愛你的那個人了嗎？如果遇見了，請?zhí)嫖肄D告，不好好珍惜你，丫就死定啦。如果沒有遇見，別灰心，親愛的，我永遠愛你，不離不棄。

　　F說，你好，未來的自己，說真的，我還是挺在乎你的外貌的，你丫千萬別越長越埋汰了啊。

　　G說，你好，未來的自己，該忘記的，都已經(jīng)忘了吧，我多么想給你一個擁抱，祝賀你。

　　H說，你好，未來的自己，房子，車子，票子，妻子，孩子，都有了吧。

　　I說，你好，未來的自己，20xx了嗎？是不是世界就只剩下你和林志玲？

　　看了別人的`話，你最終拿起了筆，寫下了以下的字：

　　你好，未來的自己。

　　你快樂嗎？

　　寫完之后，你又回到了荒草里，只是，此時的荒草上沾滿著晨露，晶瑩剔透。

　　就像

　　城市的記憶凝固在琥珀里。

　　你們呢？想對未來的自己說點什么？

心情日記 篇6

　　今天早上起的太晚了，八點起來后發(fā)現(xiàn)昨天晚上下了好大的雪，我和我姐分好工，我負責把樓上的雪掃干凈，她負責做飯。我身體比較壯，掃完雪之后身體剛開始熱身，我就去打沙袋，打到累的出汗那種的時候，瞬間有一種自己可以征服世界的沖動。

　　今天有朋友來找我玩，聊天的時候他告訴我，我們莊有個母親死了，才四十多，癌癥晚期，是不是覺得很可惜，對于我這種非常有同情心的人來說，我有些接受不了，我當時鼻子一酸就落了淚，生命多脆弱??！他的孩子怎么辦？他的丈夫怎么辦？生命這個東西來的突然、走的也突然，說不準哪天我們就掛了，所以有生之年的每一天都要以快樂為主，并且盡量去嘗試自己心中的夢想，只要快樂！不要遺憾！

　　最近晚上思考了好多，每天發(fā)生的事太少，所以素材就別提了，有好次都在想日記該怎么進行下去，如果每天只寫一些屬于自己的小事，怎么對得起讀者，經(jīng)過再三思考我決定日記不以天數(shù)為好，而要以價值為好，所以平常生活中只要有好的題材、價值就要寫出來！

心情日記 篇7

　　此次回故鄉(xiāng)是有重任的，星期一母親打電話給我，說這一段時間吃飯過后，胃部總是不舒服，吃了一點就感覺飽了，不想再吃。我急忙讓弟弟帶母親去市醫(yī)院作了胃鏡檢查。弟弟說，檢查結果要到下周六才能出來。

　　急！母親今年不在我身邊，她身體有什么不舒服的地方，我不能馬上知曉?，F(xiàn)在她主動打電話來了，問題也許嚴重了。

　　問了熟人，星期三下午就知道結果了，醫(yī)生告訴我，是胃上方連接食道的位置出現(xiàn)了包塊，必須馬上進行手術。

　　急！放下電話，我即刻從銀行取了一筆錢，又轉到火車站買了當晚的車票，一刻也沒敢停留，就千里迢迢趕往故鄉(xiāng)。

　　第二天，母親就住進了市人民醫(yī)院。

　　隨即開始了一系列的檢查，都是為作手術作準備。

　　在母親面前，我們都極力回避那個可怕的字眼，只說她胃上方長了個瘤子，是良性的，開刀就好了。母親是怕開刀的，20xx年動過一次手術，那次是切除了膽囊，術后麻醉消失，她痛得死去活來。正是因為有了那次的痛，她總是問我能不能不開刀，靠吃藥能不能好起來。此時，我感覺母親就像一個可憐的孩子，在作著沒有結果的征詢。我勸她不要怕，這次手術比上次要小，不會痛的。其實，醫(yī)生說了，這次是一場大手術，要進胸才能開的，遠比上次復雜，創(chuàng)口也要比上次的大。沒辦法，為了希望，再痛，母親也要承受了。

　　安排床位，聯(lián)系專家，請親戚來照顧，一些工作都在緊張地進行著。

　　一切都定妥了，周一下午進行手術。周一上午時，醫(yī)生說血庫缺血，手術時可能要給病人輸血，需要家屬獻血。為了不影響手術，我和弟弟走進了停在市政府門前的獻血車，每人300毫升抽了出去。將獻血證交給了醫(yī)生，此時，真的是一切具備，只等著下午開刀了。

　　感謝家鄉(xiāng)朋友們的幫助，就診工作安排得十分順利。有感于此，我用手機發(fā)了一副對聯(lián)給朋友，“回故鄉(xiāng)方感友朋義重，進醫(yī)院才知康健福長?！?/p>

　　在手術前的空隙，我忙里偷閑，溜進了某個閱覽室，翻起了家鄉(xiāng)的報紙。突然，副刊上一篇文章吸引了我，天啊，這不是我以前寫的么，《母親忘了帶鑰匙》，這標題下不明明署著我的名字么。我是20xx年離開故鄉(xiāng)的，后來也就一直沒給家鄉(xiāng)的報紙寫過稿，那么此文應該是20xx年之前寫的了。隔了這么多年，文章還沒被編輯丟棄，到現(xiàn)在居然還能起死回生，這也許真是一個奇跡了。文章寫的是我生活在小城里與母親之間發(fā)生的一件小事，母親因為年齡大了，出門忘了帶鑰匙，由此而引起我的一點感想。我認認真真地讀了全文，仔細品味著“小的時候需要別人照顧，長大后又照顧別人，老來又離不開自己曾經(jīng)照顧的人，這就是一個人的一生”、“人啊，就是在照顧與被照顧之中度過平凡而又不乏有深意的一生！一代又一代的人就這樣老去，一代又一代的人也就這樣成長起來”這樣的句子，我不禁眼睛一陣陣發(fā)熱。想到此次回家的任務，正是此文所寫的啊。

　　我從前總是被別人的事情所感動，那是因為自己沒有做到像別人那樣崇高?，F(xiàn)在，自己以前寫的句子就擺在面前，這些恍如隔世的句子，今天，這一切都應驗了。我是在寫自己啊，在母親住院的特殊日子里，又與自己本已忘卻的文章與思維見面，也許，這是我曾經(jīng)留給自己的一種激勵。

　　被自己感動，我的心里百味俱陳。

心情日記 篇8

　　這陣子我的業(yè)余時間很忙?？煜掳嗟臅r候，我不再盯著手機看，期盼著它響起，好有個什么人來邀來去飯局；下班路上，我也不再慢騰騰的東張西望地看美女；我心急火燎地趕回家；吃完晚飯后，我也不再和老婆搶電視遙控器了，我早早地端坐在電腦前看“公開課”。

　　我是個倒霉的人，我考過四次大學，但我卻沒上過大學，我每次都以幾分之差落選，那時候考大學八個里面選一個，真的是太難。這讓我的父親顏面掃地，失望至極，但受傷害最深的人卻是我，因為我渴望受到良好的教育，但我卻沒機會，這也讓我沒機會成為我想做的人。但現(xiàn)在機會來了，哈佛、耶魯、麻省理工、劍橋，牛津、斯坦福、普林斯頓、加州伯克利……這些金光閃閃的名字，我看著都流口水，我感謝網(wǎng)絡，我感謝網(wǎng)易，我真是中年得福，我現(xiàn)在天天忙著聽“公開課”。

　　正像一個饑渴已久的人遇上了一桌過份豐盛的大餐，我只能撿我最喜歡的先吃，我先看人文類的，我現(xiàn)在同時在看七門課，我渴望社會的公平正義，溫總理說公平正義比天上的太陽還重要，我覺得這話真是真理，所以我看哈佛的《公正》課；我老是感覺不到幸福，天天郁悶不已，我想找到幸福的途徑，所以我看哈佛的《幸?！氛n；愛情總是讓我迷茫，愛情就像手上一塊滑溜溜的肥皂，我總是拿捏不住，所以我看麻省理工的《西方世界的愛情哲學》課；我對音樂有興趣，中央臺以前有個節(jié)目叫《音樂橋》，我天天看，可后來中央臺忙著搞錢，把節(jié)目砍了，讓我失落了很久，現(xiàn)在好了，因為有耶魯大學的《聆聽音樂》課；我知道我要死，但我真的很怕死，我想搞清死亡的本質是什么，我想坦然地面對它，所以我看耶魯大學的《死亡》課；我有一本彌爾頓的《失樂園》，買來也沒看過，正好耶魯大學開了這門課，我想我就邊聽課邊讀書；我對詩歌有興趣，我年輕時狂熱地寫詩但卻沒寫出來，正好耶魯大學開了《現(xiàn)代詩歌》課，我想我就我就邊看邊再寫詩吧，沒準還能圓我的詩人夢。坦率地說，這些課有的我看明白了，有的只明白了一部分，有的只看明白了一點，但我真的很佩服那些授課的老師們，他們的風度、他們的睿智、他們的才華、他們的學識、他們的胸懷讓我五體投地；我不僅佩服老師們，我也佩服那些學生們，當老師提出問題，我還在想是什么意思的時候，他們已做出了漂亮的回應，他們那么年輕卻那么棒，真的讓我非常吃驚，有那樣的老師教，他們想不成才都難。

　　我現(xiàn)在到處向那些忙著喝酒、忙著泡妞、忙著、忙著減肥、忙著升官、忙著賺錢、忙著出名的人推薦公開課，但回應者卻寥寥，有個小伙子居然說：“你這么大年紀了，怎么還看這些？”這讓我非常不悅，我才四十來歲，難道這個年紀就應該營營茍茍、渾渾噩噩、圓滑世故？就可以放棄求知的欲望，就可以放棄對于愛與美的追求，就可以放棄對人生與社會的思考？我也不管別人是怎么想的了，反正我是情迷“公開課”。

心情日記 篇9

　　在教師節(jié)來臨之際，我到母校去找一位同事，由于不知道他住幾樓，我開始打聽。那幢樓對我來說并不陌生，二十年前我還是班上的學習委員時，我抱著一大疊本子來這兒交給老師批改。如今，我已不記得當年曾敲過的門。我按估計的樓層敲同事的門：“請問——”打聽的話還沒說出口，我就看見了一張似曾相識的臉。正在猶豫，開門的中年婦女已笑著叫一個久違的名字，然后她有些激動地說：“你的學生來看你了！”我認出了她的笑臉，她是我小學班主任老師的妻子。我進了門，緊握著我班主任老師的手，他和師母一樣驚喜。

　　還是二十年前的那間屋，只多了走廊上的鐵門。二十年的時間改變了太多東西，而在老師那間屋子里，我?guī)缀醺杏X不到二十年時光的流逝，一樣陳舊的家具，一樣簡樸的環(huán)境，一樣熱情親切的老師和師母。甚至老師看著我的目光都和二十年前一模一樣。老師老了，真地老了，看著他那一身舊中山裝，我忽然想起第一次看見他時，他穿著干凈整潔的中山裝給我們上第一堂語文課，當粉筆灰落了他一身，他拍拍衣服，酷愛整潔的樣子，一時間，我鼻子酸酸的竟有種想哭的感覺。

　　老師問了我很多話，在哪兒上班，工作得怎樣家里的情況等等簡單重復的問題。他說起當年那一群孩子里，我是最聰明最有才情的一個。他說你還記得嗎？那一次你的一篇作文得了全地區(qū)二等獎。那一回他向其他老師講起我，他自己都覺得自己是在炫耀呢。老師說得高興時，臉上滿是小孩似的快樂。老師還說起小學畢業(yè)那一年，我在一篇作文里指責他布置作業(yè)過多而且當著全班同學大聲念給他聽見的事，他笑著對我說：“當時我看著你慷慨陳詞的樣子，真的覺得這孩子好可愛，想說什么就大膽地說，沒有一般孩子的膽怯”。

　　老師還在說著我小學的事，我卻有一種想逃的感覺。我覺得自己好慚愧。我是老師心目中最聰明最特別的驕傲，是他二十年里一直惦念的心愛的學生，而我卻因為打聽別人的房門進了他的家。他那么高興地歡迎我，因為我在二十年之后特地來看望他——我真的不配說“特地看望”這四個字，我為自己讓他感到這四個字而有一點點欣慰。我的慚愧與尷尬被我很好地掩飾起來，我能讓他感到我是特地來看望他，這是我最大的欣慰。

　　我不知道自己是怎樣告別老師的，我走出他的家，覺得沉重。我曾怎樣輕視過一份圣潔的惦念，我為那二十年牢系的惦念感動，我知道我永遠是老師心目中最可珍視與驕傲的學生，我知道那一份真正的惦念是我一生中最值得珍惜和回報的感情，一份純凈如水的愛呵。

　　我開始懂得并把握這世間美好的真情，我對自己說，我再不會輕視和錯過，我會在我有能力去接受和回報的時候，用我的心去珍惜，珍惜這一份永遠的惦念。

心情日記 篇10

　　今天，班主任老師發(fā)給我們每人一張學校召開家長會的邀請函，還對我們說：“下個星期二要開家長會，你們回去對自己的父母說一聲，一定要安排好來一個參加家長會。

　　聽到這里，我的心立刻“撲通撲通”地加快了跳動。怎么辦？怎么辦？要開家長會了！要是這一次家長會上也像上一次那樣，把這一個學期進行過的歷次考試的試卷發(fā)下來讓家長看看，那可怎么辦？雖然以前我是不怎么害怕學校召開家長會的。但是，這一個學期不同以往，一般我的考試成績都是優(yōu)。但是，有一次我在數(shù)學考試上卻只考了個八十七分。

　　我回到家里不敢對爸爸說出真相，更不敢把考卷拿出來給父母看，于是謊稱自己考了九十多分，考卷是老師不讓我們拿回家的。這一件事情要是給父母知道了，那最輕的將是一頓痛罵，厲害的……這一次我真的是逃脫不了父母對我的懲罰了！唉！再說要是班主任向家長說了一句半句我在學校里的壞話，那我就苦了，就慘了！我心里忐忑不安……

　　正當我發(fā)愁的時候，旁邊的同學安慰我說：“周佳妮，不用害怕！是福不是禍，是禍躲不過！管他呢！”我想對呀，聽天由命吧！只要從現(xiàn)在起我就加倍努力學習，每一次考試都取得優(yōu)異的成績，那么以后的家長會我就不用害怕了！朋友，你說對嗎？